Mente retorcida, corazon roido en cuerpo putrefacto

Informe

2011-10-30T00:52:00.001-07:00

Temo... que la rutina me ha encontrado, ahi donde la gente trabaja día a día ya sin sentir emoción o enojo, temo que después de todo soy tan normal como debía ser y las palabras, rimas y versos, cualquier cosa que pudo haber sido escrita, se me han escapado.

No tengo algo que contar, todo cuanto me fue otorgado ahora se parece haber disuelto. Las palabras tan hermosas y armoniosas se han callado en ese temible silencio acordado y es que, ¿que decir mas allá de lo mismo?

El corazón esta en huelga, la mente por fin a capturado a la razón y por si fuera poco, los dedos han callado paulatinamente. Esa quien era yo parece haber ido desapareciendo.

Todo indica que se ha terminado... pero, ¿todo puede pasar no?

Silencio

2011-04-19T20:23:00.000-07:00

Dormir es la mejor manera de morir cada día, despertar es la mejor forma de vivir un nuevo día. Es tal vez por eso que me he dado a la tarea de dormir todos estos días… morir es un sueño increíble, al menos eso es lo que creo, donde tienes todo un mundo, tu propio mundo, extraño y profundo. Despertar, regresar en ti es descubrir que hay una posibilidad, en medio de todo ese silencio, de que pase algo.

No todos lo entienden, pocas personas pueden estar en silencio. Siempre hay algo, un sonido emitido, alguien que habla o ellos mismos tratando de huir de si mismos. Eso es el silencio, estar consigo mismo y tus pensamientos, no todos saben lidiar consigo mismos. Huyen de si cual si al verse por dentro, vieran una bestia. A mi me gusta estar en silencio.

Es ahí donde puedo escuchar el sonido de mi voz interna. A veces me doy cuenta que no emite ningún sonido pero habla y habla, como una canción callada, con un ritmo silencioso que parece más un arrullo. También otras veces es atemorizante, pues sabes que no puedes mentirte, que tu mismo te destruyes, te criticas, sabes bien que has fallado o que no has sido lo que querías. Soportarte, luchar contigo, entenderte, es algo que pocos están dispuestos. No todos saben escuchar el silencio.

Este tiempo ha transcurrido aquí extraño. No se de las horas solo veo el día iluminarse y oscurecerse, despierto y duermo sin importar el tiempo. A veces hay ruido otras veces esta callado, pero aquí dentro de mi siempre hay silencio.

Me pregunto, ¿cuando realmente despertaré? ¿Cuándo será el tiempo de hacer algo? Al final no importa, tengo tranquilidad y me tengo a mi.

Un poco de sexo, un poco de amor.

2011-03-26T01:57:00.000-07:00

Un poco de sexo, un poco de sexo... pero más amor, es lo que necesito.
Un cigarro, una cerveza y a ti, aqui para dejarme seducirte, si a ti.
Trasnochando, bajo esta luz de siempre y este amor fugaz.

Dejame que te cuente entre las sabanas como me atreví

como un día pude soñar y ahora solo creo vivir.

Deja que te olvide mientras comparto contigo una vida

lejos de quien fui, de quien seré, porque baby es el presente.

Mañana me limitare a odiarte cuando te olvides de mis caprichos,

las noches y los sueños, cuando sepa que alguien más te tiene.

Querre llorar, te necesitare, sere fuerte, lo prometo..

pero hoy, por favor un poco de sexo, un poco,

deja que te ame como si siempre hubiera sido así

deja que me olvide de esta estúpida que te recuerda

que te escribe mientras estas en la fiesta.

Ya se que solos estamos, solos morimos pero

solo un poco de amor por favor, solo un poco...

prometo mañana ya no buscarte en tu olor en mi cuerpo

prometo abandonarte, después de un cigarro y sexo.

Solo un poco de amor...

Noches tardías

2011-03-06T14:02:00.001-08:00

Poco a poco los cabellos enmarañados se hacen raíces.. profundas y estériles se arraigan en lo que se llamó corazón. Que se yo de él? Habrá sabido algo de mi? Me esta abandonando cual inservible pedazo de carne que solo se va pudriendo y haciendo negrito... me esta diciendo cada noche que siento el ahogo que algo sucede. Trato de dormir... veo a traves de la ventana, en la oscuridad la poca luz que se filtra... siento un peso en mi pecho que rebota inflado... no puedo dormir.

Yo no abandone los sueños, ellos me abandonaron antes que pudiera consultarlos... sabrían que estaba derrotada y no haría mas por seguirlos... que caso tiene? Yo quise ser y no fuí. Quise pintar y cantar y ser un artista en algún sentido... pero no supe. No queda más que revolcarse en el sueño de alguien más .. pero no hay más... Se acabó el sexo, el alcohol, las noches locas y los disque amigos... se acabó esa belleza que todos pretendieran para llegar entre las piernas... Se acabo tu dulzura niño con corazon de sandia... te marchitaste.

solo quedo yo.. quien soy yo?

Monotonia

2010-10-14T23:47:00.000-07:00

Estoy harta

de caminar diario aprisa a la rutina

ver todo y no ver nada

estoy harta de ver como soy comida

por aquellos que se dicen mis amigos

pero mas harta estoy de sentir la soledad

y ni ella hable conmigo.

Cuando dejaras de tallar mi carne?

Cuando voy a dejar de sentir miedo?

Tengo en mi frente la palabra

una palabra que en el espejo no se puede reflejar

tengo mi mente apagada cansada de pensar

solo ayúdame a dar el siguiente paso

es tan fácil de aquí mirar

como hormiguillas los humanos parecen danzar.

Estoy tan harta solo un empujonsito, no más

dejaras que vuele libre y comience a soñar.

Dormidos Penes (Beat)

2010-01-07T14:26:00.000-08:00

Este es mi poema homenaje a Charles Bukowski y su "Càlidas Nalgas":

Este sábado en la noche
los candentes hombres en el centro
parecen estar listos
las mujeres juguetonas andan en pares
y los hombres preparados lucen viriles
pecho descubierto con tremendo aroma
dormidos penes en ajustados yines
han sido exprimidos de algún modo
sus mujeres andan buscando esos dormidos penes
y los hombres preparados caminan en círculos,
existe un deseo real tras su aroma
como si recordaran sus noches de mujeres
diciendo que tetas tan bellas
tan bellas que querrán tener de nuevo,
bajo la luna y en apogeos
de las luces de la ciudad
veo todo y me paro silenciosa lamentando por ellos
ellos me van observando
la chica guapa nos está mirando
esta mirando nuestros pantalones;
ellos sonríen a una y otra, hablan, salen listos
ríen me ven de reojo
camino hacia la acera
saco una moneda de diez en la ruta once y rosa mi piel
de crema batida con 13 pasiones escondidas en lo
profundo
insuficiente para una atea
y una admiradora de los calientes y jóvenes
dormidos penes de los hombres.

Seguir sin esperar...

2009-12-22T14:33:00.000-08:00

Adoro los dias en que puedes ver el cielo tan celeste, parecen irreales, sacados de una pelicula en blanco y negro donde tienes que imaginar tú el color. Hay veces que creo que podría abandonarlos si con ellos se fuera el dolor junto con la vida.

Pienso en ello pues son en fechas como estas donde nos remitimos al año que ha pasado:

Todo lo que quisimos y dijimos que hariamos y no hicimos.

Promesas sin cumplir, Corazones rotos, Dolores obtenidos, Errores incomprendidos, Perdida de esperanza, Gente que se va, otra que viene. Y nosotros seguimos aqui esperando, tal vez ya sin las ganas, tal vez solo mueriendo lentamente.

"Matenme porque me muero" Que irónico suena cuando al fin lo comprendes. De tal final nunca escapamos y sin embargo a veces quisieramos que fuera mas pronto, a veces mas tarde, pero seguimos solos.

¿Porque los suicidas prefieren estas fechas? Porque somos tan egoistas que los dejamos solos. Porque no tienen más que sus recuerdos para acompañarse y los recuerdos terminan carcomiendo a la gente como un cancer hasta que acaba con ellos. Es irremediable, buscamos la soledad y cuando esta nos encuentra no queremos estar tan solos. Solo cabe la costumbre...

Hay que seguir... nos repetimos día a día.. sin esperar ya nada de la vida, solo que sea lo menos dolorosa y lo mas vivible.

En la espera..

2009-12-07T22:29:00.000-08:00

Aquí estoy, esperando que quieras verme, creo que porque me aferro al sufrimiento pensando que tal vez es lo que me hace sentir viva. Recordaba cuando el tiempo era tuyo, me quitabas el sueño y me daba miedo lo que pudiera pasar.

Necesito de ti porque me dices que me amas, aunque siempre me terminas hiriendo y sigo sintiendo por el pasado que no hay mas.
Déjame vivir de tus sentimientos, permite que esta alimaña se alimente de ti y te repudie cada que se sacie, porque así soy, necesito de ti y necesito estar sola para conservarme limpia de los demás.

Si crees que pronto podrías vivir conmigo y de mi, quizás acepte intentar de nuevo caer, pero si no, me mantendré en el fango hasta que alguien venga a recogerme o me hunda más en mi plan siniestro.

Por lo pronto sigo aquí, esperando que quieras verme mientras me acompaño del insano pesamiento.

Polvo

2009-11-30T18:24:00.000-08:00

Mirar al pasado con una sonrisa, como quien se ha tropezado con sus propios recuerdos y sacudido el polvo con nuevos aires. No hay esperanzas, no hay mejor vida, solo el aqui y el ahora que siguen siendo lo de siempre: un monton de posibilidades. Con franqueza me veo al espejo diluyendo mis cicatrices con agua al comenzar el dia. Visto lo de siempre encargandome de hacerle nuevos recuerdos y quitarme de encima la carga pasada, tratando de borrar todo cuanto pudo y no fue, y haciendo lo que se debe .

Ya no auguro excelentes momentos, maravillosas personas, auguro realidad, felicidad que yo me invento y que es mas pura que lo que alguien mas pudiera ofrecer. Me sacudo el polvo y sonrio, no porque no duela, si no porque yo sigo y me renuevo y todo se ha ido al olvido. Yo soy complice del destino.

“ Ella se da la vuelta y observa lo pasado, -ya es pasado- se dice como si al pensarlo todo desapareciera y de frente un sol nuevo nace invitandola a seguirlo.“

La montaña rusa

2009-09-03T21:55:00.000-07:00

Hay dias en que me siento bien, creo que lo puedo enfrentar todo y muy probablemente me engaño pensando que soy feliz. No es así. Me siento sola y triste y he perdido 6 meses de mi vida por ser egoista. No puedo ir a ciertos lugares o ver ciertas cosas porque me hago daño. Vallarta es un lugar al que no puedo ir, porque el no estara ahí y yo estoy tan enojada ... Hay dias malos en los que simplemente despierto triste, veo la vida sin sentido, ultimamente nada lo tiene. Me resigno, lloro, pero sigo sin saber que hacer. Veo una luz, me dirijo hacia ella y creo salir, creo poder seguir, pero solo vuelvo al mismo lugar.

Constantemente tengo miedo. No tengo hambre, por la noche no me da sueño, duermo todo el dia. Constantemente siento que la gente a mi alrededor me abandona y trato de confiar pero no se si da resultado.

Quiero probar los besos de otros labios, estar en otros brazos, para saber que lo que hubo no fue especial, quiero reir y olvidarme, conocer otro mundo. Recuperar el interes perdido en cualquier cosa. No se a donde caminar, deberia ser fuerte, mas fuerte, deberia trabajar hasta el cansancio hasta que mi cuerpo este tan harto que no pueda pensar en mas.

A veces siento que me tratan como basura. Ya no me dicen nada, no hablan. Es como si de un dia para otro me hubieran olvidado o simplemente mis problemas fueran poco importantes. Es coo si ya no importara. A veces hasta creo que no debo hacer miserable la vida de alguien mas. Pero tengo ganas de vivir.

He pensado en subir hasta el techo, hasta el cuerto piso donde se encuentra el tinaco del agua. Quedarme un rato ahi tirada, como si fuese la cima del mundo y yo estuviese ahi, pero no tengo interes en ver a la gente como hormigas en sus quehaceres (eso lo hace Dios, si es que existe), quiero solo ver al cielo, perderme en la inmensidad y provocar que los demas tengan un dia sin mi para saber como es. Quiero volar sin moverme de mi lugar.

Estoy en un asiento de la montaña rusa, sube y siento la desesperacion, voy a estar arriba y voy a ser feliz, voy a sonreir pero luego me da miedo porque veo el precipicio, abajo donde no se que me espera y no se que hay. Nadie puede decirme si habra otra subida o ahi se termina el camino. Me pone triste. Gente sube y luego se va, y yo estoy ahi sola sin saber mi lugar.

Hay dias buenos, hay dias malos. Espero la fatalidad pero tambien espero dar un paso hacia el lado iluminado donde pueda ver las cosas distintas, tanto que sea dificil ver atras.

Happy fucking day

2009-08-29T15:07:00.000-07:00

Imaginate: una pequeña reunion en la parte trasera de una casa, musica de ambiente populachona, risas y cerveaz a mas no haber pero todos eso si, vestidos muy decentemente, como si realmente fueran a un buen evento. Uno de los invitados: una mujer de cabellos rojizos que enmarcan su cara a la vez que caen sobre sus hombros, con una desconocida sonrisa. -Mira Martha, ella es amiga de tu papa es...- Me dice, mientras no he logrado escuchar su nombre.

No puedo ver su cara directamente asi que al momento que mi hermano habla volteo a verle sin entender una palabra y luego ya frente a ella le saludo mientras mi madre interrumpe -Esta es mi hija-

-¡Si, una Dominguez!, ¡toda gestuda!- se apresura a decir mi tio. Entonces le odio porque se burla de mi y lo veo con cara de disgusto. Me doy la vuelta y me retiro.
No encajo ahi, no entiendo sus risas, no me apetece su comida, yo no traigo ropas bonitas, si no la misma ropa de hace dos dias. Apesto a algo, se que lo hago, no se si a sudor, no se si axilas, quizas hasta a orines.. diria que sexo pero ni eso he tenido.

Mi cabello desbaratado, al que mucho intento arreglar sin exito y mi cara desaliñada sin maquillaje, ni siquiera una sonrisa hipocrita.
Prefiero estar aqui, escucho musica, me ahogo en mis recuerdos, quisiera una cerveza, pero solo estoy aqui escribiendo.

Olvido

2009-08-22T22:05:00.001-07:00

Me veo en una pantalla remota, mientras recuerdo hace ocho años el liquido amarillo se desliza por mi garganta, frio y amargo como las lagrimas de hace pocos dias. Olvide quien era queriendo agradara todos, hice y deshice. En un tiempo fui yo deceada, la diva querida quien cantaba con su melodiosa voz aquellas canciones que a muchos hechizaba. Mis ojos atraparon a mas de uno y mis labios envenenaron a otros tantos... era yo dueña de la noche y ahora me veia aqui y no encontraba un solo rastro de aquella mujer tan fuerte, tan apasionada, tan suya y de nadie mas.-

Camino por calles soleadas, mi luto hace años se fue al olvido y lo cambie por colores mas vivos. Di todo y no recibi nada y me quede tan sola como siempre. ¿Que error habia cometido? ¿Porque seguia pagando por algo que no sabia ni que era?

Pude tener a cualquier hombre y era un hombre quien dias atras me dejaba porque el dinero era poco y la distancia larga. Porque mis sueños no le alcanzaron a cobijar lo suficiente y su corazon se puso frio. ¿Merezco lo que tengo?

Siguen asediandome en las sombras personajes que apenas conozco y sin embargo un solo corazon es el que quiero y es el que me ha abandonado. Lamentablemente uno no muere de amor, muere de cualquier cosa menos eso y estoy destinada a seguir con este dolor permanente.

Veo al espejo de nuevo ¿Donde estas? creo que me he deshecho de mi misma para ser alguien mas y ahora no se quien soy. Matarse a uno mismo es como se aprende a ser un asesino...

AUTODESTRUCCION

2009-08-08T21:20:00.001-07:00

Comenzar el dia sin saber que espera afuera. La ciudad se ilumina como si su gris fuera a cambiar. Hay soledad e ironia en cada cosa que parece linda, todo intimamente se burla de quien solo camina a un supuesto destino elegido. Pero no se elige el destino, simplemente pasa como el tiempo y el andar es el mismo.

Hace dias estoy enferma, hace dias que muero. Siempre estoy muriendo pero el final no llega. Yo quien tocó tus hombros y te estrechó en sus brazos, quien cada rezo dirigio hacia ti. Yo aquella moribunda que en sus brazos frios te acogia tal vez para sentirse viva y recordar como se siente amar... o pensar que alguna vez lo hice, o vivi.

Sin embargo y aunque muriendo estaba, tu te llevaste el ultimo respiro de mi cuerpo, fuiste tu quien se encargo de apagar mi corazon. Llega la noche y tu eterna confusion me dice adios, como si entonces tu y tu supuesto amor por mi fueran a devolverme todo lo que se llevaron. Dices adios pero, ¿Porque no me has matado? Una cruel broma es acaso tu amor verdugo?

Llega la noche y yo misma regreso a mi estado.

BITACORA: EL TIEMPO DE NOCHE.

2009-03-30T22:14:00.000-07:00

I
Hace días no he podido ver al sol. Se me antoja desgastante y poco sincero. Creo que de poder se vengaría de mi pero claro que yo no le dejo. En cambio me encuentro aquí, recluido en un poco de noche, si, esa noche eterna que me he creado porque recuerdo que desde que estuviste aquí así la dejaste, encendida y desde entonces el día no se me antoja para nada. Creí aquel ocaso al verte que nada pasaría, que solo era cuestión de charla y nada más. Insulso yo, me mentí no sé si para pensar que no me querrías o no tener una ilusión que se fuera con el viento. Tú, con la artimaña de un gato y la flor en tu piel te dispusiste a pintar mi alcoba, me miraste a los ojos y atónito y calladito tuve miedo. Ahora que lo pienso no sé porqué miedo si todo aquello te quedó bien. Te inclinaste sobre mí y tus senos dejaron ver tus intenciones, busqué la forma de volver a respirar y es que me quedé sin aliento. No fue la única vez esa noche. Tu cabello –guardián fiel de tu espalda- se convirtió en mi benefactor pues probé ahí tu piel de luna. Sentí entonces la noche, no oscura ni fría, si no roja y cálida, y me quede en ella después de tu partida cuando ya casi amanecía. Desde entonces el sol tiene celos, pues yo aquí te espero aunque algo me dice que no eres mía y seguro ahora mismo hay alguien amándote como yo lo hice. Pero aquí sigo fiel a tu recuerdo, por si quieres volver a probar lo salado de mi ser.
II
He seguido este luto. Y es que lo llamo de esta forma pues ya llevo más de un mes aquí, de esta manera, sin verte ni saber de ti, aunque no puedo asegurarlo. La verdad es que el tiempo me tiene fastidiado, he dado muerte a mi reloj, no veo la luz del día, no quiero recordar que hice hoy o ayer, solo sé que no viniste, no tenias porque hacerlo pero te espero y darme cuenta del olvido en que me tienes me hace sentir mal. Me he tirado al piso, a veces como un niño a punto de meterme el pulgar en la boca y comenzar a mamar, como si así el recuerdo de tus senos en mi boca ondeante fuera a traerte a mi lado. Otras veces elijo una de las pilas de libros que tengo en el piso y comienzo a leer, abro cualquier hoja, que importa, no quiero una historia, quiero solo saber si estas ahí o puedo saber algo de ti pero apenas las letras comienzan a deformarse sé que es hora de huir, no vaya a ser que quieran devorarme aquellos monstruos y quieran con sus ideas cambiar tu figura. Te soy fiel, sigo aquí.

III
Hoy me puse a pensar que no sé tu nombre. ¿Cómo es que te llamo sin siquiera saber algo tan simple como tu nombre? Y es que nunca lo necesitamos, no era necesario pues te llamaste alegría, te llamaste pasión, te llamaste vulva, fuiste yo. Es así que me puse a buscarte en mí: olí mi piel, lamí mis brazos y mis manos, quise tocarte en mi pene erecto… ¡Hasta vi en mis ojos tratando de buscar tu reflejo! ¡Y nada! ¿Será que tu imagen ya he olvidado?

IV
Recibí la visita de una amiga. Me insultó su osadía. Y mira que su llegada repentina me trajo un asco que no he podido quitarme en todo el día –por así llamarlo pues recuerda que ya no sé del tiempo-. Lo que mas me molestó es que provocó mi llanto, no sé como o por qué, sólo sé que de pronto lloraba. No soy un cobarde, al menos fue lo primero que pensé. Por el contrario me jacto de ser una persona que enfrenta todas las adversidades por más difíciles que parezcan aunque no logre siempre la victoria. Como sea, mientras estuvo aquí mis ojos se hincharon y se pusieron rojos y yo no quería pero seguía llorando. No le dirigí la palabra. No sé a qué vino, ni que hacia aquí pues la muy desgraciada tampoco quiso decir nada. Una visita como esa sólo se espera que se marche pronto y no vuelva.

V
A veces creo que te olvido. No puedo recordar tu voz. Sé que no era una voz tranquila, tampoco altiva, sólo sé que al hablar olvidaba todo a mi alrededor. Tu voz tan llena de energía, radiante diría yo, y es que una voz como esa pócos la tienen. ¡Seguro creerás que la recuerdo pero no!, sigo olvidándote y a ti parece poco importarte. Yo me aferro lo más que puedo a cualquier detalle de aquél día. ¡Hasta he pensado en salir a buscarte! ¿Por que no vienes?

VI
¡Te odio! Mi único recuerdo de ti ha herido mi mente al grado de que solo existes tú ahí. Trauma, eso es lo que eres, y ahora hasta dudo de tu existencia. Parece más bien un sueño en el que he caído por querer amar y sentir la humedad de las palabras en mi mano. ¿Por qué te conocí?
El día que quise comenzar con algo entre mis manos te mostraste tan virginal, blanca y llena de luz. Tuve errores pero tú me mostraste lo maravilloso de esto. Me hiciste amarte, colocaste manos y palabras en los lugares adecuados hasta que por fin tuve algo que decir. Esa fue la primera vez que te hice mía pero no la única, pues siempre encontraste el momento de seducirme, en el escritorio, en mi cama, mientras dormía… ¿por que te burlaste así de mí? ¿Fui yo solamente un chiquillo de quien te podías burlar y a quien podías hacerle cuanto te placiera?
Qué son mis palabras si no el grito de mi corazón que aun te llama ahogado en el pozo profundo de mi bilis ensañada. ¡No! ¡Tú te burlaste de mí!
Ayer apenas me he atrevido a alzar la cortina y ver el sol, su luz me cegó y fue ahí precisamente donde comprendí que no volverías, que te habías ido, que me abandonaste, que no fui y no soy nada sin ti. Que la noche ilusoria, el luto en que me tenias, la oscuridad que me abrazo no era nuestro nicho romántico si no la tumba que tu misma me cavabas. Era el sepulcro que felizmente acepte y en el que mi hora final se habrá de cumplir. Son mis últimas palabras querida, ya no más, no más de estos dedos cansados de buscarte, no más de esa palabrería absurda, todo termina aquí, entre libros amarillos y sentimientos roídos. Aquí donde me has enterrado y donde he decidido dar fin a nuestra vida. Esta es mi ultima hoja dedicada a ti mi platónico amor, inexistente e intangible. Hoy desapareces como lo hago yo mientras se desliza por el aire el cerillo avivado en fuego y se alimenta del único lugar que me mantenía unido a ti: libros, escritos, hojas y lápiz. Aquí yace uno de tus amantes, al que abandonaste querida inspiración.

La noche de mi puta (o, ¿Mi Puta Noche?)

2009-02-12T21:13:00.000-08:00

LA NOCHE DE MI PUTA (O, ¿MI PUTA NOCHE?)

Sabia que aquello había terminado, y lo sabia porque aquello que alguna vez revoloteaba a nuestro alrededor cuando estábamos juntos, ahora no estaba mas que muerto. Las charlas se volvían banales, sin importancia y sin embargo algo aun nos mantenía juntos, quizás el aferrarnos a lo poco que quedaba sabiendo que al final del viaje terminaría. Caminábamos por esas calles que yo solo había visto un tanto por tele, en ese pasaje urbano, claro oscuro, peligroso… pero iba con el, mi ingenuidad me impedía pensar en que pudiera pasarnos algo. En mi mente solo rondaba la idea de lo que terminaría nuestra historia. Muy a pesar de todo, ya no era amor, ya no podía engañarme con ello. Ahora solo lo veía fríamente, era mi ansia de devolverle el favor.

Ya estaba entrada la noche y Emilio y yo nos retiramos a un sitio mas apartado a beber, aquel hotelillo que estaba lejos de ser un cinco estrellas pero al menos no era uno mal oliente. Las sabanas frías de la cama, sus vestiduras verdes. Un closet… ¡ja!, -no pude evitar pensar- ¡como si fuera a quedarme mucho tiempo!. Tan pronto pudimos nos quitamos los zapatos y nos sentamos uno al lado del otro. Una sequedad invadió ese lapso. Repaso todos los canales en el televisor y al fin se decidió al box. No había mucho que hablar, las cosas eran como eran y sin embargo comenzamos otra charla vana cuando ví sus ojos, esos en los que alguna vez me perdí: tan oscuros, como dos pozos profundos, tan penetrantes, ¡tan malditos!, al primer acercamiento ya podías estar con sus aguas hasta el cuello. Notaba en ellos ese deseo viril y sin embargo creo que nadie mas podría haberlo visto, sabía lo que quería y ello me llevaba a un coqueteo ligero alimentando ese ambiente intenso. No se si en algún momento se contuvo, o si sabia lo que pasaría, yo si lo sabía, y la idea me provocaba. Platicamos, ya llevábamos algunas cervezas y el alcohol comenzó a calentar nuestra sangre. Lo celé, busque respuestas a sus actos y de pronto se lanzó sobre mi como un león, sujeto mis manos y con apenas unos centímetros de nariz a nariz me gritó “Ya cállate”, eso me gustaba, su fuerza, así que continué replicando y volvió a repetir “Ya cállate” y cerro mis labios con un cálido pero reacio beso.Bajó al cuello, se separó abruptamente y arrancó las primeras prendas sobre mí, era arrebatador el sentimiento y observaba mientras sentía su viril miembro rozar mi monte. Toco mis senos enérgicamente, se deshizo del sostén (parecía un niño, un novato que no sabe como hacerlo por lo que demoró) aquellos grandes montes pálidos, casi como leche con cima canela, se mostraron estridentes. Lamió el pezón izquierdo y su lengua se perdió ahí mientras su otra mano estrujaba el derecho. Se deshizo luego de su ropa, quitó mis calzoncillos dejándome desnuda, mi piel blanca de porcelana había obtenido un tinte rosado, mis pechos firmes y el pubis natural palpitante, mi corazón cambiaba su ritmo. Se quedó sin nada también, pude ver su miembro como una espada dispuesta a librar aquella batalla donde el enemigo debía ser sometido. Su cuerpo sin embargo era muy distinto del mío, un cuerpo de hombre grosso, rollizo, no gordo, fuerte, con su piel no morena, dorada, sus cabellos lacios, su bello en pecho y abundante alrededor del pene erecto, no tenia distinción, pero era un cuerpo dispuesto, que irradiaba cierta atracción motivadora. Así sin mas se abrió paso, y entro en mi acogedora casa, metió y saco suavemente su espada firme, con su cuerpo sobre mi, empujando mientras un gemido se me escapaba y nuestra respiración se hacia evidente. Poco embistió hasta que dispuso de mi dirigiéndome sobre un mueble, me sentó sobre el empujando las botellas y tomó su arma para embestir reciamente con una respiración agitada y esa excitación a flor. Lo sentí dentro, tibio, tocando mis paredes, prendiendo fuego entre mis piernas. Luego sobre sus piernas, mientras el yacía sentado en la cama yo sentada sobre el con su rostro en mi pecho haciendo círculos con mi cadera, me estremecía su deseo, su cara con sus ojos como dos llamas, pero oscuros, tan oscuros donde mi silueta se perdía. Luego de rodillas sobre la cama, mi cara casi sobre la almohada, y el con la mano sobre la verga, moviendo arriba y abajo y luego colocándola sobre la húmeda entrada de mi vientre. –Siii, sii- le decía, y el pervertidamente preguntaba -¿Si?- con una voz queda, casi como un susurro, al momento que entraba mas fuerte y agitadamente. He de decir que no prendía en mi gran llama, pero ver su rostro, abstraído, perdido en el acto, su perversidad, su miembro.. la idea me volvía loca, por lo que yo me sacudía en contra de su cuerpo, como quien quiere terminarse algo, dejarlo sin nada, arrancarle todo. Y de pronto, sus ruiditos perdidos tomaron fuerza, sentí que por fin se venía cuando sus “Ah” cortos y seguidos terminaron en un “Ahhhh”. No es que no me excitara, me gustaba la idea de que se perdiera entre mis piernas, por un deseo, tenerle, y sin embargo, el no me tenia a mi, ni siquiera en esencia, y aun con el acto, tampoco en cuerpo. Lo tuve, como nadie mas, lo aseguro, pues lo provoque tanto que quiso repetir antes de que yo partiera. Y le di lo que quiso, como quien devora a su presa deliciosamente. Quizás el pensó que su falta de lealtad e imposibilidad de quererme harían que estuviera por sobre de mi, pero heme aquí fría, sin ningún sentimiento mas que de un depredador que quiere saciarse y apenas lo hace, deja las migajas para quien sigue.

¿Necesitaba dejarle dinero por aquello como lo que había sido?

El sueño de Israel (Editado)

2009-02-05T23:01:00.000-08:00

Después de aquel sueño, desperté aturdido, asustado. Un sentimiento de soledad me invadió. Me senté en la cama tratando de entender sin lograr nada. El cuarto carecía de color, muerto, casi sin luz, un pequeño rayo se filtraba por la cortina. Los libros en el buró yacían recostados hacía largo tiempo junto al reloj que marcaba las 6 de la mañana. Sentí el frío alrededor de mi cuerpo delgado y tibio. Los dedos de mis pies tocaron el piso y un escalofrío recorrió mi pálido ser. Con miedo volví a acostarme, ya no quería dormir, no quería soñar, el recuerdo estaba aun en mi mente: Me encontraba en un parque con Sofía, todo estaba tan lleno de luz y ella sonreía señalando hacia algún lugar. Yo volteaba y veía ahí a una mujer hermosa de cabellos castaños, su rostro enmarcaba unos ojos profundos y su tierna sonrisa. Ese momento pareció eterno, quería memorizar cada una de sus facciones, preguntar su nombre que debía saber pero seguro había olvidado.

Había una calidez y familiaridad en ella, me parecía conocerla de mucho tiempo y sin saber porqué mi primer impulso fue ir a su lado y abrazarla. Cuando estuve en sus brazos me sentí completo, tranquilo, como si nada me faltara y nada más existiera. Era una sensación que lograba recordar de mi niñez cuando todo se presentaba como nuevo y no conocía ni el miedo ni el dolor. Ella era esa paz que no sentía hace tanto tiempo, y sin embargo, sentía curiosidad pues en realidad no sabía quien era.

Todo era perfecto hasta que un estruendo me hizo girar, esta vez a donde estaba Sofía. No pude creer lo que veía. Mi amiga yacía tirada en el piso y la sangre fluía de su cuerpo inmóvil. La expresión en su rostro era triste, sus ojos abiertos y sombríos, sus labios secos ya sin su sonrisa, el cabello desperdigado en el piso. Esa no debía ser mi amiga.Desperté. Fue un mal momento para hacerlo pues debía saber que había pasado, que había sucedido. Quizás solo era un mal sueño pero tenía un mal presentimiento, ¿Que quería decir? No pude cerrar los ojos después de eso. Pensé en llamar a Sofía, tenía una necesidad de saber que estaba bien, de contarle lo que había soñado, de aliviar a mi mente y que ese solo fuera un mal sueño.En cuanto pude me vestí, tome mi sudadera negra y me puse los jeans. El sol siempre me disgustaba así que ya era costumbre traer chamarra o sudadera; aquellos días fríos de invierno eran aun más propicios para ello, además mi figura frágil se perdía entre la ropa: La comida era un deleite del que no gozaba como los demás y comía solo lo necesario. Pese a mi pobre alimentación me cargue los cigarros a los que era asiduo y me resistía aun a dejar;

Tomé las llaves y el celular… ¡el celular! Pensé otra vez en llamarle, pero era mejor ir a verla, lo necesitaba. Salí de casa, la mañana era fresca, hacia frío y metí las manos a las bolsas. La ciudad apenas despertaba. A veces me parece que la gente camina sin motivo, como por inercia, hacen lo que deben hacer como las hormigas y luego de pronto desaparecen. Yo era uno de ellos, ¿o no lo era? Nunca me sentí parte de nada, ni siquiera de mi familia, siempre en mis pensamientos, con mis cosas, arreglándomelas. ¿Eran así los demás? No me lo parecía. La gente se me antojaba como familias disfuncionales donde cada miembro depende uno del otro, sin el cual les es difícil funcionar. Como piezas de un gran engranaje.

Había llegado a casa de Sofía, el camino lo sabía de memoria así que me apresure a tocar el timbre, esperando quizás verla en la puerta y reírme por creer tontamente en un sueño, y al contarle, también ella se riera. La casa lucía demasiado tranquila, en un silencio ininterrumpido donde flotaba a su vez algo preocupante. Nadie venía a la puerta, toque el timbre otra vez inútilmente. ¿Dónde estaba Sofía? ¿A dónde había ido tan temprano? Destino o coincidencia, parecía un mal momento pues quedaba sin saber nada de mi amiga.Me senté en la banqueta y prendí un cigarrillo. Todo era extraño pero trate de pensar que solo era una terrible casualidad su ausencia. Espere unos minutos que me parecieron eternos. Me puse en marcha y mis pies me llevaron a la cafetería acostumbrada. El café, otro vicio al que me había entregado sin más, ¡lo adoraba! su aroma se podía percibir a una cuadra y era como las sirenas a los barcos, te llamaba a sus deliciosos brazos para hacerte suyo al primer sorbo. Pedí uno a la tendera a quien ya conocía pero de quien no sabía nada. Saqué unas monedas y se las di, me senté en una mesita. Estaba impaciente, difícilmente me percaté de que movía mi pie al compás de mi angustia.

Observaba el vaso del café, ni siquiera lo había probado: siempre se me antojo delicioso, buen acompañante de una charla amena llena de inmensas posibilidades y su amargo y cálido sabor envolviendo el momento. Apenas me atreví a darle un sorbo cuando de pronto y sin querer tenía la vista puesta en una figura en la barra. Era una joven, de estatura media, jeans, caucásica. Su cabello rizado caía con gracia por debajo de sus hombros. Me quedé observándola hasta que su cara quedo al descubierto y mi sorpresa fue mayor.Era ella. La joven de mis sueños, de pronto tan real, frente a mí tal como la había soñado. Se sentó en otra mesa, su cabello tocaba sus mejillas deliciosamente, sus ojos perdidos en aquel libro que poco dejaban entreverse. Pensé estar al borde de la locura, era tal la impresión que creí estar soñando de nuevo, pero ella era real, estaba ahí y yo deseaba conocerla, saber por fin su nombre. Luego el temor llegó. Quería conocerla y no sabía como acercarme, es decir, ella era mi sueño pero no me conocía. ¿Cómo debía hacerle?Y mi vista se perdía en los detalles de su cabello, su rostro tan perfecto. Su manera de tomar el libro, sus pequeños deditos… y mientras yo observaba su mirada se había separado de las líneas de aquel libro y ahora parecían observarme.

¿Acaso me había visto antes? ¿La conocía de otro lugar? ¿Que estaría pensando?Agachó la mirada como tratando de entender. Ví a mí alrededor y al volver la vista ella se acercaba a mi mesa. Me puse nervioso, ¿A dónde se dirigía? ¿Notaria mi mirada?

Ella a pasos cortos y tímidos llego a mi mesa y dijo:-Hola… ehm.. esto te parecerá raro pero creí conocerte, bueno en realidad fue en un sueño que te vi y ahora que estas aquí… bueno, vas a pensar que estoy loca… dijo con una nerviosa sonrisa, como retrocediendo.
Sus ojos, esos tan profundos, creí perderme por un instante en ellos, entonces reparé en decirle enseguida: No, no, siéntate por favor -señalando la silla-

Esto te parecerá igual extraño… -volví a ver sus ojos y sentí que la sangre se me subía a la cabeza. Dude por un momento por lo que volví la vista hacia la mesa y tímidamente continué- … pero yo también siento conocerte, es decir, también soñé contigo y… la verdad no se como explicarlo.Estaba nervioso, ¿Cómo se puede soñar a alguien que realmente existe sin siquiera conocerle? Sus ojos se abrieron al haberle dicho que también la había soñado. Palideció. Era increíble para los dos esta situación y aun así nos encontrábamos ahí sentados uno frente al otro contándonos el mismo sueño.-Bueno y ¿como te llamas? – me atreví a preguntarle.-Ah! Perdona, yo soy Grisel- Dijo con aire fresco.-Yo soy Israel, mucho gusto. - Ella sonreía. -
-Entonces, ¿soñaste conmigo? ¿Puedes contarme sobre tu sueño?-Ella asintió.En los siguientes minutos todo lo que me contó fue como describir mi propio sueño y su inesperado desenlace.

Todo era extraño, irreal, carecía de lógica pero ahí estábamos y para mi era un feliz encuentro. Debía serlo también para ella que se mantuvo sonriente en casi toda la charla. Pronto la conexión que entablamos fue fuerte y dejando a un lado la charla inicial, nos contamos de nuestras vidas y anhelos. Era tal la emoción desbordada que pronto nuestras miradas se cruzaron ya sin pronunciar palabra alguna, en el aire flotaba un sentimiento que aunado al sueño agregaban un misticismo mas allá de la razón. Pero no me atreví a mencionar nada, no aun cuando desbordaba en gana, ¿Qué pensaría de mi si supiera que desde el primer instante, desde aquel sueño, yo me había enamorado de ella?

Grisel también guardo silencio, parecía buscar la respuesta a una pregunta hecha al aire, pero la cual yo desconocía. Tuve miedo a apresurarme, y más al transcurrir del tiempo pues me agobiaba la ausencia de su compañía. ¿Volvería a verla?
Repentinamente, rompiendo ese lapso y viendo el reloj dijo –lo siento, debo irme, ya se ha hecho tarde y aun tengo cosas por hacer-
-Me gustaría volver a verte- dije apresuradamente. La verdad es que me negaba a dejarle ir, algo dentro de mi quería detenerla, quizás acompañarla a casa… ¡pero no!, no debía tomar las riendas pues mi experiencia me decía que si lo hacia a mi manera terminaría tan rápido como comenzó.

A mi también me gustaría volver a verte- sonrió.
¿Podrás darme tu número de teléfono? Quizás otro día podríamos tomar un café.
¡Claro!- saco una de las servilletas en la mesita y una pluma de su bolso. –Este es… y también mi número celular, ¿Esta bien?
-Si, te llamare entonces para ponernos de acuerdo-
OK, entonces, fue un placer Israel, nos vemos.-

Se alejo de la mesita, de mi… y tan pronto sentí su ausencia volvió a mi pensamiento Sofía. Recordé como la había conocido, en realidad fue inusual. Yo estaba conectado a Internet, en una sala de Chat de un programa de radio, pidiendo una canción y en ese momento ella estaba casi dormida sobre su cama, con la radio encendida. El locutor envió saludos mencionando mí sobrenombre, uno que había inventado y por lo cual era único. Fue eso lo que se quedo grabado en su mente y al acudir dos días después a otra sala de charla, donde también acostumbraba entrar, coincidimos y enseguida me reconoció. Lo demás es predecible.

Nuevo año

2009-01-01T13:54:00.000-08:00

Nueva entrada, nuevo año...

Una nueva oportunidad, Oportunidad de que?

Si, de redimir los errores, de tener nuevos propositos, nuevas cosas por hacer.

Otra oportunidad de morir, otra oportunidad de vivir.

De encontrar nuevos amigos, y deshacerte de otros.

De cambiar el "intentar" por el "hacer".

Otro oportunidad de ser un cretino o un mediocre,

o cambiarlo y dejarlo en el año pasado.

De verdad funciona?

Somos lo que somos, dicen que la gente no cambia. Puede ser?

Estamos llenos de tantos paradigmas, costumbres.

Estamos tan llenos de nosotros, de ese yo que hicimos aqui,

porque en realidad en silencio quizas somos otro.

Llenos de reglas y lineamientos, llenos de un papel que hemos decidido tomar.

Soy hermano, amigo, hijo, tio, primo.. pero, que soy?

Soy un saco de huesos con mucha carne,

soy deleite para los gusanos.

Soy un humano de este nombre,

soy este humano con un numero.

y Quien soy? lo voy descubriendo a cada paso.

Que hay para este año?

Imposible responder, solo queda el hacer.

Robe este imagen a Cuculí Pop, es lo que se.

Y es que asi veo este año:

Un hombre, una imagen,

una incertidumbre, muerte,

el reto, la espera...

la esperanza o el desahucio.

Como sea es otro año,

haber que pasa.

Viajera

2008-12-17T00:33:00.000-08:00

Caminar por ahi, donde mis pies nunca habian dejado huella, tan lejos de casa, tan lejos de algun lugar. La gente es diferente, el sol es diferente, huele y se escucha diferente y sin embargo no deja de ser lo mismo, asi que no me siento perdida, porque como sea siempre hay un punto de referencia en el mapa, casi siempre una persona que se recuerda con hermosa sonrisa y con ese amor tan intangible e infantil flotando en el momento ideal.

Extraño esos viajes donde a menudo me encontraba a mi misma viviendo algo diferente, a mi misma en otra superficie y no es que mintiera, es solo que me descubria en otro espejo, con otra gente en otro lugar. Extraño sentirme ajena y a la vez parte de todo, extraño la libertad que emana el aventurarse a nuevos sitios que quizas no vuelva a pisar.

Recorre mi mirada la piedra de la calle, las casas, la gente y quisiera llevarme un pedazo de cada cosa ke observo y memorizar cada detalle y sin embargo se que mi memoria ha de traicionarme pues es mala y tiende a olvidar todo tan de pronto. Se que al final regresare al mismo lugar de siempre y tal vez recuerde un poco, aquella sensacion desprendida de ser otra, en otro sitio en otro lugar para de nuevo salir a la superficie despues de haber estado debajo, donde no hay mentira, solo un cambio de perspectiva.

Te extraño, lugar que aun no conozco y añoro pronto sentirte bajo mis pies, en mis manos, en el aire, junto a mi. Quiero probarte y extasiarme, te quiero intenso y fuerte, para mi, para alguien mas conmigo; Te extraño y solo deceo descubrirte sitio que aguarda en la lejania de mi incertidumbre.

Mosca o bicho feo?

2008-09-27T00:25:00.000-07:00

Me encuentro escuchando canciones de esas que me gustan para las borracheras y ke en realidad escucho namas cuando ando dolida y no tomando. Hoy me ha sorprendido un comentario al punto de dejarme en la curiosidad. Creo que algo es cierto, ultimamente escribo cosas muy tristes o deprimentes, pero es ke asi me han traido y yo lo he permitido. Me hicieron como a una mosca... la agarraron y le arrancaron las alas... y kedo solo como un bicho feo con unos enormes ojotes. Que si me considero bicho feo? No se, pero lo ke si es ke soy rara y me refiero mas bien a esa rareza como lo ke me tiene aki, encerrada en un cuartito, sin querer salir, perdida solo en mi mente, aki en este ciber mundo de mentiras y amores digitales.

No hay mas que seguir, el camino lo definimos nosotros mi querido anonimo, eso es cierto, y yo aki sigo, no sigo las corrientes de los demas, solo trato medianamente de encajar para enterarme un poco de como es el mundo afuera, pero sigo siendo solo yo, aqui en este lugar que considero mi hogar. Quisiera hacer tantas cosas... y no digo que no las haga pero ahora estoy tan tranquila.. no me molesta ya esa pinche gente floja ke solo da pretextos y kejas, solo los dejo ser, ni me molesto por lo que sucede en mi casa, ni el que nadie vaya a recordar las proximas fechas donde yo di mi primer respiro. Ya no me molesta nada, no porque me conforme, pero estoy aqui, en mi agujero, y aqui todo es diferente, ¿que importa si a ellos se les pudre la vida?

Se que tengo problemas y no les rehuyo, pero hoy estoy contenta, de a madres y ya no quiero llorar por todo lo ke hice o no hice, solo se que me siento bien y por ahora es suficiente. Mañana tal vez trate de salir a ese mundo a buscar su magia, a vivir mas como deberia y sobre todo a recolectar eso que me hace falta: conocimiento y cultura.

Ya no se para que soy buena, ¿importa en realidad eso? siempre me aguitaba por esas circunstancias, pero se que soy una buena mujer y si logro ser completamente feliz antes de morir, entonces no habra sido nada en vano...
y que si solo io levanto la voz para protestar por algo que no me gusta? Al menos se ke io stoy luchando, y ellos? ellos solo dicen beee y siguen al rebaño tras su dios etero e intangible...
Yo quiero ver que hay en otros prados y seguir otros caminos..

otro dia...

2008-09-19T00:10:00.000-07:00

Yo se ke stoy triste, y es asi porque veo que eres feliz. Si ya se, deberia star contenta por ti, pero envidio tu felicidad porque quisiera estar ahi, que fuera conmigo y que ya no existiera nade entre nosotros que nos separara.
Ya pronto cumplire un año mas... otro motivo de tristeza y no es que me queje de vivir, pero pasarse sola esas fechas.. bueno tu ya sabes de eso. No vine aqui para quejarme, solo que no termino de entender nada, ¿como es que te quiero? ¿como es que no estas aun conmigo? ¿porque extrañas a alguien que jamas has visto? ¿todavia creo en los sueños o ya estoy siendo mas real?

Tengo tantas dudas y tu estas tan lejos de mi.. que mas quisiera yo tenerte a mi lado...y luego te odio por eso.. y pienso que seria mejor encontrar a alguien mas para que tu veas que yo tambien puedo ser feliz, pero es un engaño, todo lo es, mi vida no es nada perfecta, cargo con el dolor de antaño, con pecados cometidos por alguien mas y.. me querras tu asi?

Muchas veces siento que me doy por vencida, he vivido una gran decepcion... no hay mas que seguir, no hay mas... Ya no puedo, no quiero contarle a nadie, eso me aburre, que sentido tiene? seguira cada quien en sus cosas y lo unico que alivia mi dolor es encontrarme con aquellas personas que buscan tambien algo de compañia.. ¿porque fui olvidada? ¿que me queda?

En la penumbra...

2008-08-24T11:50:00.000-07:00

Y estuve ahi no se cuanto, mientras mi lado humano se retorcia y mi mente se perdia en un laberinto oscuro de donde ya no quiso salir. ¿Que cosas guarda la oscuridad? ¿Que nos trae la noche?

Cansada de todas aquellas esperanzas, del sueño de aquella vida perfecta que parecia desvanecerse en lo profundo de mi como si fuese a desaparecer. De caminar y ver a mi alrededor una hermosa vida floreciendo mientras yo estoy apartada en la orilla, cansada de todo ello mi cordura se perdio y al borde del colapso algo dentro de mi ha despertado tan temible para mi misma que puedo escuchar a mi propia conciencia gritar con el panico de quien sabe que algo muy malo esta por pasar.

Y entonces me veo aqui, en las tinieblas enmarcadas con el claro amarillento de una vela en el piso.. sus lineas danzan como los rayos del sol pero la oscuridad es mas fuerte y dentro de mi algo araña y grita

-que haces?!que haces?! no lo ves? mirate! miranos! que queriamos?? nada, nada, nunca soñamos con esto, nunca soñamos nada, no tenia porque doler, no, no tenia. El te esta mintiendo, si lo se. Pero yo tambien lo estoy haciendo, yo ya se. Vete de aqui, que haces, que haces? piensa, piensa, no teniamos porque estar aqui. ya se fue, nunca tuvimos esperanza, no sabiamos ni lo que eso era... vamos vete de aqui..-

A lo lejos se escuchan voces, el piso es a cuadros verdes y amarillo, es el cuarto de un niño, las paredes carcomidas: se puede notar la humedad y la vejez en ellas. Los pequeños bichos pululan en algun lugar y las latas de cerveza yacen a un lado de la cama.

Han perdido, ellos han perdido. Este viaje que hemos emprendido carece de corazon, y tal vez de razon. Y entonces recuerdas que estuviste llorando como una niña, porque sabes todo el peso que hay sobre tus hombros, porque en ese mismo instante moria todo aquello, o es solo que quedaba enterrado junto con lo que fuiste, porque hoy, hoy solo tu corazon ha dejado de sentir, hoy dejaste de ser lo que eras y esa quien ves en el espejo, ya no es quien era, solo es el recuerdo de lo que un dia tal vez con mucha esperanza o amor podria volver, pero que hoy no esta mas que muerto.

¿Que cosas guarda la oscuridad? ¿Que nos trae la noche? Todos tienen miedo a la oscuridad, pero cuando estas ahi te vuelves uno con ella y dejas de existir.

tu... YO Y EL VIENTO

2008-08-22T22:35:00.001-07:00

Aun tengo tu olor en mis manos, ese olor dulce y calido que me envuelve en ti. Yo se que mis ojos te llaman pero hoy te negaste... nadie puede, solo tu y eso termino con lo poco que quedaba en mi. Las realidades son absurdas, dolorosas, causan tristeza y dolores, pero dicen que nadie se muere de amor y mal herida he de seguir. Ya no hay promesas, no hay mas que nos ate.. todo dice que solo el viento se llevara tu aroma y dejaras de existir.

Estamso tan solos, tan separados de todo lo demas que llorar ya es cansado, no sirve de nada, aun si fueran lagrimas de sangre, el viento no te traera y yo seguire aqui, bajo el arbol esperando con un cigarro tu regreso. No volvere a confiar.. no ahora, mis heridas estan abiertas, abierta la carne y no hare nada por sanar. Esperare el ocaso y luego la noche y con ella morire esperando no tener esta conciencia jamas, no ser otro humano que anda por el mundo con un corazon hecho pedazos muriendo cada segundo por la insania de los demas.

Ya basta de andar, tambien me ire con el viento como tu, esperando que el recuerdo me alimente en el mas alla tanto como para no regresar.

MEDIOCRIDAD

2008-08-17T23:32:00.000-07:00

Ultimamente esto ha sido una pesadilla. Y es que eso de arriar gente nomas no me gusta (se que soy buena para organizar pero naaa) Me he sentido al borde de la locura... con ganas de explotar, y es que sigo sin entender como la gente es tan conformista, como se escuda en excusas por demas estupidas. Como si yo me chupara el dedo!!

Sigue mi cabeza en una tormenta, que debo hacer? Mandar todo a la fregada? enfrentarlo?
Enfrentarlo significa decir las cosas tal cual, no toda la gente soporta la fria realidad.. por eso me he obligado a hacerme la que no ve, o no oir. Porque luego resulta que uno se enoja... jajaja..

Solo vemos lo que queremos ver, pero somos incapaces de asumir nuestra responsabilidad, es mas facil hacer idioteces, ocuparnos en otra cosa porque "no sabemos como se hace" "no saber en que quedamos" "sentirse mal" "no tener tiempo" "tener mas que hacer"

A la fregada!! Las excusas las dan los mediocres y estoy harta de esa gente.. siii entiendo que uno puede caer a menudo en ello, que puede pasar malos tiempos, pero sumergirse en tal idiotez, es una mera comodidad, es una porqueria de la cual es dificil de salir, porque sales lleno...

ahora si que EL QUE QUIERA ENTENDER QUE ENTIENDA (y si no a la mierda!!)

Ya son las tres...

2008-08-11T01:11:00.000-07:00

No tengo sueño.. no se que pensar, solo he vagado de aqui para alla y las cosas ke tengo ke hacer las hago por inercia. Tengo ganas de creer, de tener nuevas ilusiones, eso esta bien ¿no? Yo solo observo.. siento que nadie sabe lo que me pasa. Todavia no asimilo las cosas: tengo amigos, tengo alguien a quien quiero demasiado, alguien a quien quise y alguien a quien le importo. A todos les puedo contar pero ¿como decirlo? es una sensacion extraña.. lo tuve, lo quise, pero no podia ser. Ya no esta y me duele pensar que es mi culpa, que pudo ser lo unico que tuviera que fuera mio, que soy mala, que el no me quiso lo suficiente y que tuve miedo. Que tal vez no lo pueda volver a intentar, que quizas ya no pueda ser.

Otra vez viendo desde mi silla, todos parecen hormigas mientras yo estoy aqui, solo escuchando, solo observando y sin saber ke siento. ¿Porque no me das lo que yo quiero? ¿Te arriesgaras a perderme? Ultimamente pienso mucho en ti y eso esta bien porke cuando no lo haga, habremos perdido.

La hora me dice que debo dormir, es acaso que con eso olvidare? o solo es ke las reglas dicen que debo hacerlo?

Ya son las tres, no tengo sueño.. pero algo dice ke debo dormir.

Perdida..

2008-08-04T21:32:00.000-07:00

Me gustaria contar todas las verdades que hoy pasan por mi vida pero no puedo escribirlas sin que las lagrimas broten. Hay cosas incontables... el perder a alguien que nunca existió... el tratar de edificar sobre el lodo... si tan solo pudiera decir cuan triste me hace... y pensar en caer... y otra vez sola... parece mentira que de entre tanta gente no haya nadie con quien compartir.

No se porque sigo creyendo, cuando perdi la fe y la esperanza.
No se porque estoy aqui pensando en mañana...

Yo solo se que quise.. nunca fue suficiente.
Sigue sin serlo...

Cuando podre dormir??

Bad Things

2008-07-27T22:54:00.000-07:00

Hay cosas que te hacen llorar por el miedo que causan, por estupidez... lo peor es cometer los mismos errores, seguir en un lugar de donde debiste irte hace tiempo con la esperanza de llenar un vacio.

Aqui estoy, dandole la bienvenida a la muerte y despidiendome de la vida, sintiendome como niña, queriendo volar en un lugar sin miedos donde el viento acaricia mi cuerpo y me tiro en el cesped bajo un arbol mientras los rayos del sol apenas me tocan.

Solo espero un dia ser libre, volver a ser niña y que la muerte me abrace friamente.. no tener miedo.

Fucking Realidad... o lo que es lo mismo: Esto Apesta

2008-07-18T00:18:00.000-07:00

Despierto despues de dar tanta vuelta en la cama, veo a mi alrededor, todo callado, hoy esta gris y sin embargo no esta nublado. ¿Que me hace seguir? ¿Porque continuo hacia la nada? Solo se que permanezco aqui viendo una parte rara de pelicula desde adentro de la protagonista. Luego de pronto me hayo ahi, en la escuela, pensando que ahi nada me toca, que mi mente se ocupa y es diferente, pero no siempre lo es. Para entrar al salon se debe ser mudo, ciego y hasta sordo, se debe saludar con una sonrisa, dar el Hola a los extraños y sentarse en el lugar acostumbrado fingiendo hacer algo o tener sueño o escuchar. Pero estas ahi, haces lo posible, y aun mas alla de tus fuerzas pones todo de ti para que no digan que no estas haciendo nada mientras por dentro te esta quemando el enojo... "LA FLOJERA NO ES UNA OPCION NI UNA EXCUSA" me digo para mi, y lo digo mientras observo algo que ni aqui puedo escribir.

De pronto los demas se creen con el derecho de elegir y eligen hacer menos o hacer nada, no quieren saber, no se esmeran, ni siquiera saben que hay de tarea.. a veces fingen pero la mayoria de verdad no saben lo que pasa a su alrededor... Estoy cansada... cansada de callar, de ser ciega, de haber enmudecido y de fingir no escuchar nada.

Hace tiempo que escucho demasiadas excusas, hace tiempo que veo a quien se encierra en su burbuja porque es cobarde, que trato de comprender, que vomito el chantaje. Hace tiempo que dejé de creer, de tener ilusiones, fe o esperanza... porque pordoquiera que veo, solo es el deseo de satisfacer su propia existencia.

Hablo y mi voz resuena en el vacio, entonces callo y me convierto en otro debil, en un personaje de bajo perfil que no entiende como siendo tan diferente y teniendo tantas ganas, le fue arrebatado todo, porque tiene que cambiar, porque ya no piensa en un mañana, porque a veces no vale la pena ni una amistad...

Veo de nuevo a mi alrededor, ha anochecido pero aqui sigue igual que siempre, todo es silencio, aqui soy solo yo, estoy protegida, no hay nadie que escuche, nadie que grite, nadie que interrumpa este cabilar.

¿Es hora de dormir o acabo de despertar?

La existencia de Dios

2008-07-02T20:50:00.000-07:00

Alguien dijo que la negacion de Dios, es la confirmacion de la existencia del mismo. Lo he pensado. En mi ateísmo, los cuestionamientos se han hecho y ¿acaso yo tengo las respuestas? ¿Se podrá tener respuestas de un absoluto como son las cuestiones de creencias filosoficas, religiosas, idealistas? Todo es un monton de ideas que se confrontan y yuxtaponen. Cada quien cree lo que quiere.

Al preguntarme sobre Dios, yo respondo "No Existe", y entonces al negarlo confirmo su existencia.. no no.. se equivocan. Hace falta ponerse al nivel de la creencia de los demas y su Dios, para decir que tal concepto como tal en mi no existe. Pero si lo hubiera, lo mas cercano seria yo, yo soy Dios, porque soy en lo unico que creo, aun con mi monton de imperfecciones, me pongo a pensar en ese "Dios misericordioso" en el que creen muchos y lo que se me ocurre es Dios como un niño con un gran hormiguero. El niño puede ser muy atento y le pondrá al principio mucha atencion a sus hormigas, luego se aburrira, seguira al tanto pero con el tiempo su cuidado merma, luego tal vez mate algunas por diversion, o cause un caos que las asuste, hasta que solo se siente a ver su propia muerte y sufrimiento. Nosotros vendriamos siendo esas hormiguitas que con su vida actuada le dan entretenimiento al espectador de este gran teatro.

Basar tu vida en alguien inexistente es como gritarle a una piedra ¿creen que algo suceda?, no cuestiono la ideolovgia de nadie, cada quien se siente agusto pensando tal vez que no esta solo, o sin creer en nada, es cuestion de vision. Solo se que yo en mis manos tengo el poder de cambiar las cosas para mi, no debemos dejar las cosas "a la suerte". ¿Cuantas veces trate de hablar con ese supuesto Dios y cuantas no me contesto? No, no es por eso que he perdido la fe, no tiene nada que ver con ello, solo que algunos dicen sentirlo, sentir su amoy y yo no lo siento, siento el amor porque aun siendo un concepto idealista lo he experimentado, pero a Dios? Jamas... por lo que aseguro que estamos solos, nos tenemos solo a nosotros mismos y lo que hacemos.

Como dije, eso es lo que se me viene a la mente cuando me hablan de un "Dios", del que mi amado Nietzsche se atrevio a decir "Dios ha muerto". Asi que ahora tras el nuevo descubrimiento -Yo soy Dios- no puedo mas que decirles a los demas "Ustedes quedense con su Dios, y que el les haga feliz"

NOTA: Respondiendo a las preguntas o cuestiones de algunos -No los he dejado solos, simplemente que tiene su libertad y su albedrío. No quieran que todo les caiga del cielo, si no, para que se les dió pies y manos y un corazon y una razon, y una voz??? -

El sueño

2008-06-28T01:16:00.000-07:00

Había llegado el verano, con su fusión de días soleados y nublados y aquella lucidez de ensueño. Con ella nuevos anhelos que te hacen creer que este año puede ser diferente, verás la lluvia y en cada charco la ilusión de quien se ha enamorado y atrapado en el espejismo volverás a ver el cielo nublado, tomaras tu café y te recostaras en el sofá, con el sueño latente de un nuevo personaje, un sueño que tiene nombre y apenas una imagen etérea pero es tal cual quieres. Las palabras habrán de hablar por si solas y dibujar cada detalle, tratando de darle vida al sentimiento y luego, el personaje te hablará, te dirá que ya no quiere ser solo un sueño, ¡nooo! , ahora quiere su vida, contigo, en la realidad. La llama te consume, te llena, se enciende en medio de toda esa oscuridad que osó profanar todo aquello que alguna vez existió de la manera más pura y natural. Y entonces él, comienza a tomar forma, corresponde tus palabras, tiene tus deseos guardados en el pecho y pide un rincón, ser tu vida y tenerte en sus sueños.

Vuelves la vista, los días siguen soleados y luego con lluvia, todo marcha normal pero hasta el olor del aire ha cambiado, es dulce y juega con tus cabellos y miras dentro de ti, buscándole, tu amor platónico, tu pequeño pensamiento, el que te ha devuelto la vida y con gusto morirías en esa perfección de vida, donde todo por fin es como debe ser. Abandonas la osadía, tu corazón es un diamante negro y finalmente ya nada mas existe. Dormirás hoy, con la alegría de una niña que ha vivido su día feliz, en los columpios y la fuente, bajo el sol en el pasto… tu sonrisa tierna se asomara mientras te recoges el cabello y te acuestas en la cama y tu último pensamiento es él, y justo entonces pierdes la conciencia.
Lo ves ahí esperando por ti y feliz te quedas con el a vivir su sueño mientras abandonas todo lo demás y no vuelves a despertar.

El artista y la mariposa

2008-06-24T21:03:00.000-07:00

El artista llega, ve a su alrededor el trabajo hecho durante estos meses, pero esta resuelto a hacer algo nuevo solo que su lucha interna no ha terminado de rendir frutos. Se sienta en medio del salon, con la cara entre las manos y las piernas cruzadas. Una tormenta se avecina dentro de su ser, comienza con nostalgia a sentir un vacio profundo, hiriente que lo golpea de tal forma que ahora siente ganas de llorar como un niño. La desesperanza, el peso de su vida se tornan en el feroces y hambrientas de sueños. -¡Ya esta! ¡Me tiraré! ¡Me lanzare por la ventana! ¿Que caso tiene pintar lo que veo si no puedo sentirlo? ... ¡Bah! ¡Si solo soy un pobre idiota con crayolas en la mano!.. y con las manos en las sienes y luchando contra si mismo, molesto por su nueva carga comenzaron a fluir sus lagrimas. El miedo, la soledad, todo se mezclaba en una constante resonancia que lo perturbaba al borde de la locura. Todo se volvia gris, perdia el brillo, el color, todo se habia vuelto sombras y rayones. Era el lodo y estaba en medio de el, era parte de toda aquella tempestad... Él era la tempestad!!

De pronto, de una ventana abierta y con el cielo gris como fondo, llegó hasta el caballete una mariposa que se plantó justo frente a él. Sus hermosas alas azules, con los bordes amarillo y negro descansaban en un abrir y cerrar ligero.. una de ellas un poco fracturada pero aun asi era hermosa. El artista con las lagrimas en sus ojos, se detuvo a observar sorprendido aquella pequeña maravilla que descanzaba como una mujer tendida en una cama a punto de dormir.

Eres hermosa, muy hermosa, perfecta como tu creación...- Dijo. Tomó despacio el lienzo y con las pinturas a la mano comenzó a pintar el mas hermoso sueño entorno a su nueva musa, quien seguia descansando en el caballete. Los colores florecieron, un gama de hermosas pinceladas y entonces la mariposa comenzó a revolotear. El artista admirando aquel revoloteo daba giros con la mirada al techo...

- Grandioso!... Si tu fueras mia, serias mi esposa, mi musa, lo tendrias todo aqui, si tan solo te quedaras. Te traeria comida y estarias siempre a mi lado...-

Seguia en el viento la hermosa mariposa cuando una brisita la acaricio y ella se encamino a la ventana... el artista triste solo pudo ver como ella se marchaba tal cual habia llegado. Una nueva tristeza le embargó... ofreció lo que podía dar y no fue suficiente... pero de aquello quedó aquel magnifico lienzo, recuerdo de lo efimero de un amor, de su mariposa...

El hombre sapo

2008-06-22T14:12:00.000-07:00

Una vez conocí a un hombre sapo, bastante simpático que me invito a pasear por los grandes charcos en ese día de lluvia. Recuerdo el cielo gris sobre nuestras cabezas, iluminando a poco nuestras caras sonrientes. El hombre sapo me enseño como ir por los charcos. No recuerdo haber reído mas en mi vida, sintiendo aquellas gotitas sobre nuestros cuerpos bailando y brincando, observando las burbujas que se formaban en el agua. Me tomo de la mano…. Seguimos caminando. El sapito sabia de sueños, yo lo se, porque el era como yo, lo sentía. Por un momento lo observe… en sus ojos al fin lo descubrí. El hombre sapo era en realidad un príncipe…. Si, un príncipe feliz, dibujando con su sonrisa todo aquel reino… reino en el que me había perdido, reino donde lo encontré. Todo fue mágico ¿Creía el en la magia? Creo que si.

Pero, entonces me pregunto en medio de todo aquello: ¿y tú que es lo que haces niña? Respondí que yo creaba sueños, los dibujaba o a veces los escribía, o simplemente los hacia con magia. Creo que el no lo entendió del todo, estaba incrédulo. ¿Porque si creía en la magia no creía en lo que yo hacia? Aquel día vimos un ocaso gris, y al llegar la noche nublada el se despidió. Me dijo que cuando yo le inventara un sueño igual al día de hoy, el regresaría. Pero que debía ser espectacular, tanto como para que la magia y la música flotaran como aquel día, en que el hombre sapo, y yo la niña de los sueños, brincamos los charcos bajo la lluvia, con la música dulce y la magia viva.

Hombre sapo, tengo ya el sueño, y sigo esperando aquí, sentada mientras pasa el eclipse que soñé antes. ¿Cuándo volverás? Anda… los charcos y la lluvia no son nada sin ti.

De regreso...Heme aquí.

2008-06-16T23:31:00.000-07:00

Me pasa algo. No soy la mejor diseñadora, ni siquiera la mejor artista, que es lo que me gustaría. Vivo en un caos que yo misma invento y creo que por necesidad. Libros y discos yacen tirados en el piso, y en si todo permanece en ese lío inventado, transformado día a día.

Los abandoné, eso siento. Se que no hay mucha gente que me lea, eso lo se, pero siento que tengo lectores y que deje de ofrecerles ese "algo" muy mío por probar de otros menesteres.

Por millonesima vez, me enfrasque en las cosas del amor y no me fue bien, y es aquí cuando recuerdo a alguien que me dijo que solo escribía cosas tristes "que soy lo que escribo y lo que proyecto". Yo creo que no tiene razón. Escribo lo que veo y lo que siento, pero se que la felicidad por ejemplo para esa persona puede ser algo bello y rosa, y para mi puede ser esa tristeza de la que siempre me quejo, esa realidad mia y no por su escencia lo vamos a calificar de malo. Simplemente cada quien es como es y lo que escribo es lo que me sale bien. Creo que si escribiera cosas felices (aunque tambien lo haré) perderÍa el verdadero sentido de mi, y creo que en las cosas felices o buenas no reside la verdad del ser, creo que el caos, y todos esos sentimientos que muchos ven como malos traen el verdadero aprendizaje y descubre otro idealismo mas palpable, mas interesante.

En fin, no puedo quejarme del amor y de los motivos por los cuales abandone mi espacio. El amor siempre será algo revitalizante que disfruto muy apesar de las circunstancias, al igual que aquel hermoso ser que me acompañó en ese instante. Los motivos por los que me alejé son los de cualquier creador: se necesita estar en paz con uno mismo, o almenos internarte en ti, tu soledad, tus pensamientos un rato para luego salir aunque sigas con cierto caos, o sin respuestas.

Quiero mencionar que aunque sigo muy idealista y que mi esperanza y mi fe las haya enterrado, aun existen, pero por largo tiempo se quedaran en esa oscuridad. No puedo culpar a nadie por ello aunque siempre diga que por motivo de una persona estoy asi, el camino lo hace uno mismo y tal vez esto sea necesario, me encamino al crecimiento.

Mi orgullo sin embargo sigue en pie, y que me hayan dicho que "intentaban quererme" le hirió tanto que nada mas por eso no externo mas que frialdad. Vuelvo a la razon: este caos inconciente, involuntario a veces, voluntario en otras y necesario, seguro es el que hace a los grandes artistas, ¿porque no podría ser una de ellos?

Basta de tanto dialogo, lector mio, hablame, escuchame, y dejame ver que hay de ti y que lo traduzca en mi retorica pobre pero entusiasta.

LeM

Desamores

2008-06-14T20:07:00.000-07:00

El tiempo se comia los minutos, las horas, ya anochecia y yo esperaba impaciente su llegada. Toda la gente estaba ahi esa noche, todos pasaban lento o con ritmo acelerado, veia en todos su cara pero ninguno era el. Mi corazon se comenzó a romper, yo pense que peor no podria estar pero no es asi, siempre se puede machacar un poco mas. Lo senti desquebrajandose mientras mi esperanza decia "no, ya veras que llegará", nunca llegó.

Ya no se que sentir, ya no cuento mis penas pues rebazaron a mi memoria. Tomé tequila y ni ese me cayó, pero quiero tomar, quiero embriagarme para olvidar, para que sepa que no es el unico, que no nada mas el puede, tal vez para importarle, si, para importarle...

Y yo que decía que te quería cabron!! Eres un hijo de la chingada, eso eres.. vales pa puras madres! pero ahhh como te quiero pinche muchacho... asi que para mi seria mejor que me mataras, anda apunta tu pistola a mi corazón... ya nada mas puede doler tanto... al cabo soy tu juguete... pa cuando se te ofrezca, tu muñequita... la estupida que dejara que la hagas como quieras y que no se deja de los demas.

Pero para que gasto mis palabras... tu estas en tu casa, tomado y no me hablaras, no vendras y ni siquiera te has de acordar de mi... todos al diablo, tooodos.. ya no me importa nada.. si no tienes amor? ke importa la vida??

Amor: idealismo que da vida.

2008-06-09T23:05:00.000-07:00

Hasta hace poco yo estaba muy desilucionada y decepcionada de las cosas que suceden en la vida. No podria decir que de la vida misma pero si de que la gente ya estuviera tan ensimismada, tan encerrada en si que les es dificil dar de si.

Tambien existe la minoría y quiero saltarme tanta habladuria para decir que yo encontre a una personita, y ahora pienso en lo que siento, en que le tengo fe, en que lo quiero mucho y... esas serían palabras que ya he dicho, no quiero eso, quiero decir algo diferente. Quiero decir que siento una sensacion que me regresó a la vida, me siento viva; Es una persona que me hace muy feliz y me siento como loca, lo besaria todo el dia, estaria todo el tiempo con el, mirandole y si el me viera tambien... no existiria nada mas, y no importaria nada por esos momentos, el tiempo se detendria y no me importaria morir asi.

Tengo miedo, yo quiero de una forma tan intensa que no quiero agobiarle, no quisiera que se sintiera aprisionado... y ahora mismo pienso que escribo como una tonta.. podría escribirlo de manera mas retorica, pero heme aqui diciendo cuanto mi corazon quiere gritar y mis ojos nublados me dicen que no aguanta mas...

Ese niño me llegó de sorpresa y llena de esperanza mi corazon, vale la pena vivir si tienes amor, vale la pena si te tengo a ti Niño Cervezas... de lo contrario, no quiero seguir aqui.

Poema Inconcluso

2008-05-27T21:31:00.000-07:00

Cuando los arboles dancen en su inconfiada quietud

y la brisa acompañe esa noche siniestra,

cuando el silencio guarde el morbido secreto

que las manos hicieren llegado el momento

no habrá palabra empuñada para ser alguno.

No, se habran cansado los ojos de hablar,

de callar lo que el tremulo cuerpo

se abre para mostrar en dolosa desesperanza.

Cansada estoy de tocar la fría nada

de ver la noche hasta la mañana,

de revivir esa esperanza gastada y hambrienta

sin que nadie la quiera o la mantenga.

...

La misma melodía

2008-05-17T00:25:00.000-07:00

Heme de nuevo sola, enfrascada en este ataúd llamado habitación. No hay nada afuera para mí y la sola idea me entristece. Las víboras y alimañas comienzan a salir y algo me aterroriza pero ya no puedo moverme, no tendría sentido, crecen y se alimentan y ya no haré nada.

Quisiera huir, irme lejos a donde nadie me conozca... también lo decías tu, pero nunca es demasiado lejos para huir o si? Veo mi muñeca, no, no podría hacerlo, ¿lo harías tu por mi? pero no habrá vuelta atrás, no dejes que me arrepienta... no, tampoco podrías hacerlo, no me dejarás aunque ya me hayas abandonado. Mañana escuchare como ahora una melodías que acompañen mi encierro, tal vez quieras verme pero te fuiste y ahora yo no quiero verte porque me dejaste cuando te necesitaba. Tal vez solo para algo le sirvo a la gente, para cosas que no puedo hacer por mi. Y cuando yo los necesite, ¿donde estarán? habran caminado a su propio destino ... pero, no puedo quejarme, no puedes ofrecerme nada... eres niño en cuerpo de alguien a quien pude amar.

Si, mañana escuchare la misma melodía, tal vez llore pero jamás sabrás que lo hice, tal vez para entonces ni siquiera exista y cuando vuelva habré muerto mas, solo para dejar lo que queda a quien viene, porque se que lo tomará y tambien se irá.

Cry Baby

2008-05-03T21:05:00.000-07:00

Introduzco una a una la letra y mis dedos tiemblan y de pronto yo me siento nerviosa. Solo queria probarme, queria probar que no eras nada, que tu significado era uno "insignificante" y que por mas podrido y aunque lograste herirme, sigo aqui. Eres un virus, eso eres, porque lograste infectarme de tu podredumbre, pero, escape a tiempo, o no lo hice? Aun leo a veces tus palabras.. no durante un mes, pero lo hago ahra y aun me provocan escribir, ya ni siquiera te odio, me das lastima, solo eso.. porque sigues pidiendo amor, el amor que yo incondicionalmente te prometi y el cual tu usaste para limpiarte y tiraste al escusado.

Ya no se si creo en el amor, tanto lograste matar en mi que casi se me va la propia vida en intentar amarte, eso es amor? Tu terminaste con mi creencia, deje de vivir como princesa, porque me mostraste con solo unos dias que este es un mundo de asco. ¿Y luego que paso? regrese a mi realidad, y los hombres mas alla de esperanza me dieron un monton de porquerias, pintan a las mujeres de prostitutas y hay que comportarse como tal. Como poder ir contra todo el mundo? Por eso me decidi a darles lo que querian, porque ya no importa, mientras yo los tenga en el suelo y yo esté encima, entonces no me habran vencido, los habré vencido como hice contigo. Lo que mas duele es haber tratado, intentado y que tu y tus malditos homonimos no te dejen otra salida.

Sigues llorando, drogado, siendo el mismo estupido de siempre, y yo.. yo logré avanzar, ya ni siquiera te recordaba pero no tenia que hacer asi que fui a ver ke tanta porqueria lanzabas al mundo, o si ya habias muerto... hubiera sido mejor eso, porque entonces tal vez solo te recordaria como la primera vez, esa vez en que conoci al amor de mi vida y tan pronto lo tuve... se desvaneció. A el lo sigo esperando pero dudo mucho que regrese, y a ti no te deseo la muerte pues hasta ésta es demasiado buena para ti, te deseo lo que tienes, tu inmundicia, ese es tu infierno.

Egoistas por naturaleza

2008-04-19T22:17:00.000-07:00

Cuantas veces te han dicho "Me importas, no te dejare, soy tu amigo, no soy igual a los demas.."??? Y cuantas veces lo han cumplido??

El ser humano es egoista por naturaleza y pocos en realidad rompen la regla. Yo misma no podria decir que no soy egoista, tiendo a abandonar a la gente, nunca he sido de aquellas que frecuentan a sus amigos, la verdad que solo les hablo cuando necesito algo, aunque sea hablar, pero de no ser asi, no lo hago. Sera orgullo? no se, soy tan autosuficiente que solo recurro al apoyo cuando es necesario y no se que decirle a alguien al llamarlo "Hola, solo hablaba para saludarte, como estas? - Bien - ah.. mhh..." que mas decir???

O que pasa cuando le cuentas tus broncas a alguien y te sientes miserable porque entonces ven que eres debil, que desconfias, que en realidad no eres tan fuerte... y despues de ke saben que te pasa, su curiosidad ha sido satisfecha y ya no es lo mismo... se dedican a lo suyo y ya.

Que caso tiene???
Vivir solo el momento??

Y si te dijera que estoy muy enfermo ¿Me creerías?

2008-03-24T21:59:00.000-07:00

Y si te dijera que estoy muy enfermo, ¿Me creerías?

¿Qué pensarías si fueras por la calle y de pronto una gran tristeza te embargara? Como si nada tuviera sentido, estas solo, caminando, dentro de la rutina de diario, tienes pocos o muchos amigos, pero sientes que no le importas a nadie porque ninguno te visita. En la familia pareces el adoptado pues eres el único que discierne fuertemente en gustos, hasta sientes que no te pareces en físico a ellos y pueden hasta pensar que no sirves para nada, y tal vez te lo repiten a diario.

Y luego, crees que tal vez todo eso solo es una invención tuya, que tal ves solo es una idea inconciente para llamar la atención y dejas que pasen los días, aunque esto cada vez sea mas evidente y se repita constante. Comienza a dolerte el cuerpo, no entiendes porque, no estas enfermo, tu salud esta excelente, pero, te duele, lo sientes, te sientes triste aunque muestres a todos una sonrisa y una amabilidad fuera de limite en tu condición. Te duele sonreír, pero lo haces porque no sabes como decirles que te sientes mal siendo que tu cuerpo y tu supuestamente están bien.

No, no tengo cáncer, no te alarmes, ni mucho menos sida, ni si quiera me falta una mano o un pie. No me he torcido un dedo ni he sufrido de fracturas o accidentes en mi vida. A veces me da gripe, o un dolor de estomago, pero aun eso no me afecta demasiado, y sin embargo estoy enfermo.

Pues bien, volvamos contigo, lo que sigue es que tus supuestos amigos, de aquellos pocos que tienes, te invitan a una fiesta, habrá grupo de rock y un mega desmadre. No tienes ánimos, pero crees que ello romperá con esa rutina que últimamente cargas y acudes para tratar de mejorar tu estado. Y lo dicho, es una de aquellas fiestas en las que te la pasas muy bien, hay de todo, todo lo que quieras esta ahí (bueno casi). Pero tu, te sientes un desperdicio, te sientes triste, solo, todos festejan y no ven que te sientes mal. Te sientas en la banqueta, tus amigos te invitan a entrar y regresar al desmadre, y les dices que necesitas un poco de aire. La verdad es que te sientes miserable y desdichado, las lagrimas se te salen pero tratas de evitarlo a toda costa y no lo entiendes, no sabes que esta pasando, te sientes tan confundido, pero ¿a quien acudes? ¿Qué le dices?.

Si te ven triste solo te darán una palmada en el hombro y te dirán “Anímate hombre” y eso será todo. La gente tiende a no querer involucrarse en los asuntos de los demás, pues el prestar ayuda le quitara tiempo, no tienen tiempo de eso, no pueden ayudarte. Y lo peor del caso es que también conociste mala gente… algunos en tu tedioso caminar te ofrecen sexo, otros droga. El sexo no te apetece pero, ¿la droga? Quieres experimentar, tal vez marihuana o coca te ayuden a interiorizar y pruebas, es genial ves las cosas diferentes, de alguna forma te ayudan a conocerte, pero no, no es eso lo que quieres o esperas para tu vida. Pero ¿que es la vida en ese momento?, es una porquería, así la sientes, hasta el respirar te duele. Quieres dormir, perderte en el sueño para ya no sabes que hay a tu alrededor, para estar en paz un momento, pero ahora ni el sueño es placentero. Es cuando descubres los antidepresivos, “te ayudaran a dormir” te dicen, y los tomas, y si, duermes pero no sueñas, es un tipo de sueño donde no sientes nada, simplemente despiertas y ni siquiera supiste que pasó. Te idiotiza, pero es mejor eso a todo lo demás.

Te ves al espejo, ves tu cara, eres tan triste, te ves tan mal. Así que la próxima vez evitas verte, solo te lavas la cara. No sirves para nada, dicen en tu casa, a veces ni siquiera te dicen nada. Has pasado de ser un miembro de la familia a un fantasma al que ya no ven. Y ni siquiera saben lo que estas haciendo o por lo que estas pasando, solo actúan como siempre.

Hasta que un día despiertas, te molestas contigo mismo, dices ¡que carajo! Leíste en algún lado ya de lo que te pasa, te sientes mal, pero ahora tu malestar ha cambiado a un coraje,¿Por qué te sucede esto a ti? ¿Por qué se quiere llevar tu vida? Pensaste muchas veces ya en el suicidio, en lo que dirían tus padres y amigos (cosa que no te importaba demasiado) pero, llega al punto que atenta directamente contra ti y eso te molesta, es entonces que decides despertar de ese letargo.
Cada día frente al espejo te dices cuan hermoso eres, todo lo que tienes y puedes lograr. Las metas pequeñas que piensas alcanzar a corto plazo y así comienzas a vivir de nuevo…

Porque te digo todo esto? Mi enfermedad es crónica, puede que hasta degenerativa… no se sabe con seguridad cuando llega ni porque lo hace, simplemente un día la sientes casi como el cáncer, devorándote, carcomiéndote por dentro y hasta algún tiempo, no se sabía mucho de ella al respecto. Tengo depresión, lucho contra ella, y se que jamás se irá, pero ella ya no es mas que yo. No quiero tu compasión, quiero que lo pienses.

Guanajuato es la segunda entidad con el nivel mas alto en suicidio ocupa la segunda causa de muerte en el grupo de jóvenes entre 15 años y 19 años, con 53 defunciones en el año pasado. los municipios con mayor número de casos en suicidios son: León, Irapuato, Celaya, Salamanca y Huanímaro, con una predominante en el sexo masculino.

De Sexo y otras cuestiones...

2008-03-23T21:15:00.000-07:00

¿Porque el mundo esta tan sexuado? Veo a mí alrededor y todo habla de ello, libros, revistas, televisión, aun la radio... el internet, la gente. Todo gira al rededor del sexo, si no lo practicas eres un mojigato, y si lo haces eres promiscuo. Aun yo lo vivo en carne propia todos los días, basta con interesarte en alguien y cree que eso es lo que quieres, y si no lo quieres ¡pobre puritana!. ¿Pero que es el sexo que es tan importante? te entregas al placer, al deleite físico.. Si mas que nada físico y lo haces en pos de la libertad, alegando una nueva ideología que va en contra del pensamiento de antaño de "hasta que te cases". No lo veo a mal, pero, ¿cual es el caso de escudarse tanto en una ideología?

Los he visto, a aquellos quienes no quieren enamorarse, pero quieren sexo, no quieren compromisos, pero si estar con una y otra chica. Pero ¡hay de las mujeres que sean así! se convierten en zorras, prostitutas promiscuas y son juzgadas por la sociedad. Seguro los hombres piden mas de éstas, pero, ¿a donde nos esta llevando esto?

Puedo tener sexo contigo, pero no puedo llevar una relación seria.
Tengamos sexo y salgamos con otras personas.
Quiero una niña inteligente y guapa a mi lado, pero también quiero sexo.
Yo veo la belleza interior, pero quiero algo puramente físico.
¿A alguien le suena contradictorio?

Quiero quitarme el género. No deseo adornar mi cuerpo con nada, o que me juzguen por ser hombre o mujer. Ya no quiero que me vean por fuera, me avergüenzo, este tipo de personas hacen que me de pena mi físico, no porque sea bonito o feo, no, si no que se lanzan como fieras a la presa y si me vuelvo fiera les parece que lo haga solo con ellos y experimente, pero ¡hay de mi si dijera todas las verdades que se encierran en el sexo! Más de una persona quedaría devorada por mis palabras.

No, no se trata de eso, soy humano, soy una persona, abro mi ser para que vean lo que hay dentro. Ya no quiero ni sonreír, quiero que me veas como soy... Que importa si las mujeres llevan el poder entre sus piernas? de verdad lo soportarían? Soportarían que alguien solamente los utilizara a su antojo y escalara hasta la cima sin que ustedes le importaran un poco?

Me gustaría estar alguna vez con alguien con inteligencia y sentimientos, que me hiciera sentir, no temblar de excitación, eso no, sentir en propia carne la verdad de estar vivos, sin genero, sin miembros, pene y vagina, solo sentir... pero pocos existen entre miles.

Por eso no le extraño, porque se que si quiero alguien así, basta con un coqueteo, unas palabras y tendré a alguien igualito, pero tu podrás recorrer el mundo, y nunca encontraras alguien como yo.

Los hombres replicaban por encontrar una buena mujer, ahora que las hay, dicen que no les interesa esa vida. Será eso lo que lleve al fin de la civilización? o volverán a cambiar los tiempos y dar otro giro?

Mientras tanto seguiré hablando de sexo, no porque quiera tenerlo, no porque lo haya tenido, si no por la admiración que me causa Sade, por las sensaciones que despierta y lo que puedo razonar de ello. Si alguien resulta molesto… lo siento mucho, pero es lo que pienso y no voy a disculparme.

Adiós: Muerte y libertad.

2008-03-19T12:26:00.000-07:00

Contuve la respiración, y ahí yacía débil, indefensa, sus días habían terminado y para mi asombro no sabía como había llegado a eso. Abría su boca, podía ver sus pequeños dientes blancos y se que me miraba también, como quien trata de volver a la normalidad pero sabe que no será así pues sus fuerzas le abandonan. De saber lo que pasaría no hubiera despertado jamás y esto tal vez tampoco hubiera ocurrido… si, lo se, tenia que suceder y yo debía volver a esta realidad y mirarla tendida ahí, dándome ese regalo solo a mi mientras repetía una y otra vez su nombre. Pase suavemente un dedo por sus orejas, su cuerpecito, ella lo sentía, el fin estaba próximo, el aire se le acababa, le sople inútilmente pero todo decía que no volveríamos a vernos, era el adiós.
¿Por qué me duele? ¿Horas invertidas, verdadera amistad-compañía, costumbre…? Me dio curiosidad la muerte, de nuevo impedía que yo fuera totalmente feliz y me pregunté porque sentía lo que sentía y si su cuerpo yacía inerte y ya no era ella ahí, si no un montón de huesos y carne que se parecían a ella, pero ya había escapado lejos, por fin libre.

No lloré, no aun. Se que el recuerdo llegará y entonces la veré en algún rincón de mi habitación, me dará risa los motivos por los que me molesté, todo lo que hicimos y el como nos costó acoplarnos. Es inevitable, la muerte y las lagrimas. Diría una canción “Que importa la muerte si la vida no es vida, que importa la vida si la muerte es la vida”.
¿Quien dice cuanto debemos llorar o que merece la pena hacerlo? Se que algunos le darán poco valor a su vida, pero yo veo todo lo que dio, y se que fue todo aquello que nos es imposible a muchos dar, se dio a si misma y a su vez, nunca fue de nadie. Me pregunto si será también ese mi destino.. y en su momento, ¿Quién determinara el valor de mi vida?

Me retiro a la cima de la montaña a meditar, allá donde solo los espíritus me acompañan en silencio y los simples mortales no pueden llegar. Si me buscan sepan que bajaré cuando el entendimiento me lo permita.

ANSIEDAD

2008-03-15T23:23:00.000-07:00

Voy perdiendo el sentido de las cosas. Llega el día, la tarde, la noche.. y la ansiedad me carcome… veo todo ese tiradero llamado cuarto y me quedo quieta observando, luego trato de acomodar las cosas en mi mente, como se vería todo mejor. Pero sucede que no se puede, no tengo muebles y lo poco que tengo – si han de llamarse muebles- son un recicle. Estoy en una jaula y la ansiedad me frustra, quiero hacerlo todo y tengo tan pocos ánimos. No se dibujar, mis manos son torpes, se que se requiere tiempo para poder hacer algo mas o menos bueno, pero soy tan desesperada y quiero pintar, decorar mi cuarto, quiero hacer ejercicio y verme bien y… heme aquí quejándome. Desearía salir a la calle, mientras la luna esta sobre mi cabeza e ir a algún lado por las calles, tomarme un café, preguntarme cosas, meditando, buscando esas respuestas. Que puedo hacer ante tanta imperfección? Como puedo manejarlo?

Le hablo a todo mundo y sin embargo me doy cuenta que soy la menos frecuentada. Ha de ser porque soy la primera en abandonarlos, así que no puedo quejarme de largarme a mis aposentos en soledad. Ser la solitaria persona que no necesita de nadie – supuestamente- . Pero no hay nada que hablar, quisiera por ejemplo hablar de Nietzsche y su filosofía, de libros que no he leído, de teorías, especulaciones, cosas que no se y que no son de tan gente común. Heme aquí, no se siquiera ya como vestirme, como peinarme, porque soy solo un cuerpo exagerado, de facciones toscas, una criatura poco estética de fuera. A veces quisiera que mi lienzo fuera mi piel, cortarme el cabello a raíz, quitarme el género para no tener que adornarlo con nada, para que nada deba quedarme solo lo que soy y ello sea visto. A veces me torturo pensado que él me dejó por eso, por mi tosquedad, por mis facciones, mi apariencia, lo pienso mucho, y quiero pensar que eso fue aunque se que no, el solo fue un tonto que iba en busca de aventuras. Y que el otro, ese que al mirarme me pierdo en la tranquilidad de su mirada, me quisiera de otra forma, no fuera tibio y… no verme junto a el en la vitrina yo tosca, el relajado y tranquilo y perder entonces la esperanza.

¿Cómo le haces en un caso como el mío? No necesitas de nadie sin embargo seria agradable ser parte de la gente, ser otra, no solo reinventarte por dentro, si no cambiar por fuera, para que cuando te vieran les fuese difícil reconocerte, porque estas aun mejor que ayer…

Romantico recuerdo: Calladita me veo mas bonita?

2008-03-12T22:27:00.000-07:00

11 feb 08 23:46
El viento sopla ligero, y la tarde arrulla mi recuerdo. Quizás estoy así de nuevo porque las moscas volvieron, deja que las espante y entonces podrás besarme otra vez. Se que me estoy pudriendo, tomare la navaja y me abriré para que veas cuantas veces he muerto, entre sueños, esperanzas y recuerdos. Mi carne es fría pero bien puede darle asilo a tu alma. Que es eso.. si vaya... me estoy deshaciendo. El sentimiento, la indiferencia, ese silencio.. roen ahora mi cabeza.. me mataron muchas veces, me acuso de ser la primera en coger la navaja, ponerme la soga en el cuello, pero fueron otros quienes lograron tirarme. Y ahora pretendo seguir aquí, como si nada pasara, escondiendo las heridas, con un corazón que mas parece hígado coagulado.

Y ahora que hago? quisiera azotar mi cabeza contra la pared, una y otra vez hasta que reviente y con un bum! me desvanezca y ya no pueda pensar ni sentir nada mas. Si, tal vez así te gustaría mas, muerta, sin que dijera nada, sin sentir, ¡¡podrías utilizarme a tu antojo!! y cuando te aburras... ps nomás me hechas al hoyo y si me necesitas, ya sabes donde encontrarme, estoy donde me dejaste, sigo pudriéndome, esperando así gustarte mas, calladita, sin pensar ni saber nada, tal vez así ya no te de miedo.. Debe dar miedo mi aspecto seguro que si!! : mi cuerpo azul desbaratándose con las moscas lamiéndome el dolor .. Pero no amor, ya no tengas miedo, que hoy me cuelgo, o me corto las muñecas, que te parece? Solo espera un poquito mas, que me encontraras y entonces si!! que romántico recuerdo!!

De vuelta..

2008-03-12T21:56:00.000-07:00

He salido de aquel lugar al que todos le llamamos hogar, supongo que necesitaba un poco de aire fresco. El aventurarme a viajar a otra ciudad y perderme en la inmensidad de posibilidades de aprender, de esa extensa cultura, nuevos sitios, caminos oscuros y peligrosos... me ha abierto el apetito, un apetito tremendo por ver algo nuevo, saborear arte, exposiciones, cultura, una sed de sapiensia.. pero camino aqui, en el centro y la gente pasa despreocupada, se pasea, me siento aterrada de ver que no hay nada.. no se a donde me dirijo, no se a donde ir, ni siquiera se si existe aqui lo que busco. Solo es un pueblo industrializado que crece a pasos agigantados, pero no ha aprendido de lo escrito, comete errores y en ello se basa para seguir, no buscan una guia en libros, no se documentan, diran - ¿para que?, tengo dinero - he ahi la decadencia de esta sociedad. Es por ello tal vez que me siento así, no me satisface esta inmundicia, aspiro a mas, a ir a donde me lleve mi mente y corazón, pero donde mi cuerpo solo puede estar de tanto en tanto limitado por el tiempo.
Pero aqui estoy y supongo que cuando vuelva a acoplarme a mi realidad, solo tendré la aspiración, pero las ansias se iran y entonces me sentire tranquila, como quien ha visto mas alla del limite y ha vuelto sobre sus pasos con el recuerdo en la mente de aquello que vió y le asombró y quisiera hacer suyo otra vez.